Когда до любви один шаг. Как выйти из точки развода — советы психологов
Семейная жизнь требует огромного терпения и труда. Но порой мелкие ссоры перерастают в скандалы, а обиды — в хроническую неприязнь. Почему психологи советуют не спешить разводиться? И как спасти брак, когда от развода отделяет лишь один шаг? Корреспондент Tengrinews.kz поговорила с семейными психологами.
Специалисты отмечают, что романтика первых встреч зачастую угасает быстро и на смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется супергероем: появляются недостатки, а порой и раздражение. Однако, по словам психологов, сложности возникают в любом браке и развод не всегда лучшее решение.
Проблема глубже
По мнению психолога Даны Алсеитовой, решение развестись часто принимается эмоционально и в момент межличностных проблем.
«Мысли о разводе появляются у пар по множеству причин: рождение ребенка, совместное проживание с родственниками, финансовая ситуация в семье, угасание чувств и прочее. И стоит понимать, что если появились мысли о разводе, то это однозначно повод задуматься: что происходит в отношениях и можно ли это изменить? Но сам развод часто является попыткой бегства от внутренних проблем, и всегда нужно смотреть глубже», — считает она.
Ранние браки
Эксперт по эмоциональному интеллекту Гульнур Майданова отмечает, что нередко молодые люди разводятся, потому вступают в семейные отношения слишком рано — недостаточно узнав друг друга.
«Люди влюбляются, на эмоциях вступают в брак и узнают друг друга уже в процессе семейной жизни. Кроме того, в казахстанском обществе очень много культурных традиций относительно семьи. Иногда девушка выходит замуж за единственного или младшего сына в семье. Конечно же, все внимание родителей на сына. В таком случае нужно набраться терпения и мудрости, чтобы наладить свои отношения не только с супругом, но и со свекровью», — поделилась Гульнура Майданова.
pexels.com
Отсутствие правильного примера
Также специалист подчеркивает, что если один из супругов рос на примере сложных взаимоотношений родителей, например, видел жертвенную позицию матери или отца, то это может оказать негативное влияние при построении собственного брака.
«Конечно же, любая девушка мечтает о счастливых отношениях, о счастливой семье, но если у нее не было примера внутри семьи, то может сложиться впечатление, что замужество — это страдание, жертва, преодоление каких-то очень сложных препятствий. Поэтому чаще всего такие девушки выходят замуж за парней, которые будут соответствовать ее внутренним ожиданиям. Именно подсознательно», — пояснила Майданова.
Финансовые и бытовые проблемы
Неудовлетворенность или разочарование взаимоотношениями на фоне затянувшихся финансовых и бытовых проблем — еще один фактор, который может спровоцировать расставание, убеждена Дана Алсеитова.
«Иногда люди в погоне за материальными вещами не оставляют времени побыть друг с другом наедине. Вспомните, как это было вначале? Когда парень с девушкой встречаются, они очень много проводят времени вместе. Хотят узнавать друг друга, готовы друг для друга на все. А потом, когда в процессе совместной жизни начинается быт, начинаются финансовые проблемы, рождаются дети, увеличивается нагрузка на мужчину как на добытчика в семье и на женщину как на хранительницу очага. И конечно, здесь не все люди готовы к семейной жизни», — добавила психолог.
pexels.com
При появлении первых мыслей о разводе не стоит торопиться рубить сплеча и сжигать все мосты, советуют казахстанские психологи. Строить, конечно, труднее, чем рушить, особенно испорченные отношения, однако эксперты настаивают, если есть за что бороться, то работа стоит усилий.
Обоюдное стремление и диалог
Первое, что необходимо сделать, когда появилось ощущение, что любовь дала трещину: убедиться, что оба супруга готовы начать все сначала, рекомендуют эксперты.
«Начните разговаривать друг с другом — открыто и без стеснений. Говорите открыто о своих страхах. Но не с позиции обвинения: «ты испортил мою жизнь», лучше говорите о своих чувствах: «мне очень больно, что я вижу тебя таким» или «я полюбила тебя другим, а сейчас вижу темные стороны тебя и не знаю, как быть, подскажи мне». Говорить друг с другом нужно вовремя, не откладывая. И есть такой совет — «обратная связь высокого качества». Это значит не критиковать своего любимого человека, а сначала сказать комплимент, а потом высказать пожелание по улучшению данной ситуации, тогда это будет конструктивно и эффективно», — советует Гульнура Майданова.
pexels.com
Начните с себя
Чтобы научиться приходить к компромиссу в отношениях, по словам Майдановой, достаточно заглянуть в себя и рассмотреть свои негативные качества, которые могут также не устраивать партнера. При этом, как советует специалист, главное — осознать, что на каждом из партнеров лежит ровно половина ответственности за брак.
«Люди, особенно в семьях, всегда друг друга отражают. Если, например, девушка видит в своем муже какие-то негативные качества, которые ей не нравятся, то она может сначала спросить у себя: а какие мои качества он отражает? Спросите себя: а что я сделал для этих отношений? А что я сделал такого, чтобы эти отношения ухудшились? Адресовать такие вопросы себе — это и есть обоюдная ответственность за отношения в браке. Только с такой позиции можно начать строить заново», — советует психолог.
pexels.com
Трансформация любви
Не стоит забывать, добавляют психологи, что кризис — это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если пара сумеет преодолеть его, прийти к более честным и открытым отношениям, то станет намного крепче и устойчивее.
«Семейная жизнь — это долгий путь и огромное искусство. Это работа над собой, над отношениями. Каждый человек должен понимать, что конфетно-букетный период после свадьбы должен перерасти во что-то большое — любовь должна трансформироваться. В ценности, в уважение, в семейные традиции. В современном обществе мы немного растеряли все это, но все можно восстановить и снова начать смотреть друг на друга как на самого дорогого и любимого человека, с которым хочется провести всю жизнь. Потому что все-таки основа семьи — это любовь и уважение», — заключила Гульнура Майданова.
Примечание: советы психологов не относятся к семейным парам, где присутствует бытовое или же физическое насилие (которые преследуются по закону). Они относятся к парам, которые сомневаются в расторжении брака и готовы сохранить семью.
Источник: tengrinews.kz
